Bir İlişkiden Diğerine Atlamak

Bir ilişkiden diğerine atlamak, genellikle yas tutma süreçlerinden kaçınmanın veya aşırı bağımlılığı örtbas etmenin bir yoludur. Ayrıca, önceki hatalarınızdan öğrenmeyi zorlaştırır. Belki de bu uygulamayla ilgili en üzücü şey, genellikle son derece değerli olabilecek ilişkileri boykot etmenin bir yolu haline gelmesidir.
Bir İlişkiden Diğerine Atlamak

Son Güncelleme: 08 Ocak, 2022

Bir ilişkiden diğerine atlamak yaygın bir eylemdir. Yine de çoğu psikolog, her zamanki gibi istisnalar olsa da, bunun iyi bir fikir olmadığı konusunda hemfikirdir. Bununla birlikte, genellikle insanın kendisiyle ilgili zorluklardan, bağımlılıklardan ve kaçmak istediği arzularından bahseden bir davranıştır.

Günümüzde zaman değerlerimizin ve referanslarımızın eskiye göre çok daha değişken olduğu doğrudur. Gerçekten de koşullarımız muazzam bir oranda değişebilir ve zaman kavramı da dönüşmüştür. Bununla birlikte, bir ilişkiden diğerine atlamak sorunludur.

Bazen doğal ve sağlıklı bir şekilde olabilir, ancak bir alışkanlık haline gelirse nedenini bulmak iyi bir fikir olacaktır.

Tutkularının cehenneminden geçmemiş bir adam, onları asla aşamamıştır.”

-Carl Gustav Jung-

kız arkadaşını kucaklayan adam

Bir ilişkiden diğerine atlamak

Kimse kaybatmek istemez. Anlamlı bir ilişkiniz olduğunda, ayrılmak size her zaman belirli bir derecede acı verir. Aksi, muhtemelen önemli bir ilişki olmadığı anlamına gelir.

Mutlu olmanın neredeyse ‘zorunlu’ olduğu ve bir ayrılığın ardından gelen kederin birçok insanın yaşamayı reddettiği bir süreç olduğu bir zamanda yaşıyoruz. Aslında, yapılacak en iyi şeyin eski eş için hızlı ve verimli bir ‘alternatif’ bulmak olduğu varsayılıyor. Çünkü doldurulması gereken bir boşluk var. Birçok kişi bu değişimi başarıyla yaptığını iddia ediyor. Bunda özellikle merak edilen bir şey yok. Nitekim, bilinçli veya bilinçsiz olarak, tanıştıkları hemen hemen herkeste potansiyel bir eş görürler.

Yeni ilişkinin başlangıçta bir şekilde parlaması da yaygındır. Örneğin, belki önceki partner seyahat etmeyi sevmiyordu ama yenisi seviyor. Hatta, bir ay içinde, çoktan birlikte iki yolculuk yapmışlardır bile. Peki bunun nedeni ne?

Bilinçsiz bağlantılar

Önemli bir ilişkiden ayrıldığınızda, kalbiniz ve bilinçaltınız bunu her zaman fark etmez. Bunun nedeni, kendi ritimlerine ve süreçlerine sahip olmalarıdır. Bir gecede değişemezsiniz. Planlarınızı, hayallerinizi, kıyafetlerinizi değiştirmek gibi ortak beklentilerinizi değiştirmezsiniz.

Belki de farkında olmadan ya da kısmen fark ederek eski sevgilinizle aranızdaki hikayenin bir sonraki sayfasını yazmaya çalışıyorsunuz. Aslında yapmaya çalıştığınız şey, aynı senaryoya sahip bir dizinin kahramanının adını değiştirmek. Bazen aynı senaryoya ile devam etmek isteseniz de, başarılı olamayabilirsiniz. Yeni ilişkinizi aynı romanın yeni bir bölümü haline getirmeye çalışıyorsunuz.

Ancak bu yanlış bir yoldur. Durumu bir süre daha uzatmayı başarabilirsiniz, ancak günün sonunda, büyük olasılıkla bilinçsiz beklenti ve duygularınızla ilişkiyi boykot edeceksiniz.

Aniden, eski sevgiliniz sizi aldattığı için kendinizi daha kıskanç hissedersiniz. Ya da eski sevgilinizden tamamen farklı olduğu için biri size çok çekici gelebilir. Burada üzerinde durduğumuz nokta , önceki ilişkinizin hayatınızdaki ana referans noktanız haline gelmesidir.

balkonda arkası dönük tek başına duran kız

Kaygılı bağlanma

Araştırmalar, bağlanma stillerinin yetişkin romantik ilişkileriyle yakından bağlantılı olduğunu bulmuştur. Örneğin, endişeli bağlanmadan muzdarip insanlar genellikle duygusal bağımlılık yaşarlar. Bu, her zaman biriyle birlikte olma ihtiyacına dönüşür, çünkü güçlü bir terk edilme ve yalnızlık korkusu vardır.

Ancak, bu insanların ilişkileri başarısız olma eğilimindedir. Ayrıca, bir ayrılıktan sonra, acılarını ve kaygılarını gidermek için hemen başka bir ilişki ararlar.

Bununla birlikte, bağlanma stilinin, ana sevgi figürlerimizle etkileşimde çocukluktan itibaren şekillendiğini akılda tutmak önemlidir. Gerçekten de, biz büyüdükçe başkalarıyla ilişki kurma şeklimizi şekillendirirler.

Neyse ki, ilişki kalıplarımızı her zaman değiştirebiliriz. Bunun için en etkili araç her zaman psikoterapi olacaktır.

Acıyı yaşayın

Kimse mutsuz hissetmek istemiyor. Ancak düşmek yaşam döngüsünün bir parçasıdır. Beğenseniz de beğenmeseniz de sevmek her zaman belirli bir miktar mutsuzluğu yönetmek demektir. Bu, ayrılık anında daha belirgin hale gelir. Sevmenin bedelidir. Hesabı ödemeden ayrılmaya çalışsanız bile, o borç size yapışacak ve sizinle birlikte ödenmeyi bekleyerek devam edecektir.

Bir ilişkiden diğerine atlamak sizi bir hayal kırıklıkları zincirine götürecektir. Sonunda alaycı hissedebilir ve ciğerlerinizin tepesinde aşkın var olmadığına dair çığlık atabilirsiniz. Ya da kendinizi hissiz hissedebilir ve bunun sizi mutlu edip etmediğini pek umursamayabilirsiniz. Yine de, her halükarda, er ya da geç yalnızlık korkunuzu yenmek zorunda kalacaksınız.

En kötüsü de, gerçekten buna değer olan ilişkileri sadece onlara gözlerinizi kapatarak mahvedebilmenizdir. Gerçekten de, kederden kaçınma arzusu aldatmayı davet eder. Bir partnere sahip olma saplantılı gereksiniminiz, her ilişkiden bir şeyler öğrenmenizi ve her şeyin gerektiği zaman akmasına izin vermenizi engeller.

Bir ilişkiden diğerine atlamanın riskleri

Bu sendromun ortadan kaldırılması gerekiyor, çünkü sadece özgüveninizi zayıflatıyor.

İronik olarak, bir ilişkiden diğerine atlayan insanlar aslında benlik saygısını korumaya çalışıyorlar. Ancak gerçekte, kendilerine daha da fazla zarar vermiş oluyorlar. Başka bir ilişkinin tüm üzüntülerini hafifleteceğine inanıyorlar, ancak bu ilişki de başarısız olursa, ki bu büyük olasılıkla gerçekleşir, iki kez acı çekeceklerini düşünmekten vazgeçmiyorlar.

Uzun vadede, özgüvenleri iki kat zarar görür ve yalnız kalma korkularını de yenmiş olmazlar. Kendinizi bu tür bir durumda bulursanız, kendinizi sevmeye ve sağlıklı ilişkiler geliştirmeye başlamalısınız. This might interest you...

Ayrılıktan Sonra Birini Unutmak
Aklınızı Keşfedin
sayfasında okuyun Aklınızı Keşfedin
Ayrılıktan Sonra Birini Unutmak

Ayrılıktan sonra birini unutmak kolay değildir, özellikle bitirmek sizin isteğiniz değilse. Marcelo Ceberio geçmiş ilişkilere bağlı kalmayı tartışı...



  • García Palza, D. F. (2014). Narración del duelo en la ruptura amorosa. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 12(2), 288-307.