Yaz Mevsiminde Çiftler: Birlikte Ama Dağınık Değil
Yaz tatilleri her zaman her çift için bir testtir. Bunun nedeni, günde birkaç saat ve hafta sonları birlikte olmaktan, günde 24 saat birlikte olmaya geçmenizdir. Yaz tatillerine alışmak biraz çaba gerektirir. Çiftin özelliklerine ve her iki partnerin psikolojik esnekliğine bağlı olarak tatil iyi ya da kötü geçecektir.
Bu yazımızda tatillerin neden çiftleri bu kadar çok etkilediğini, yaz aylarında çiftlerin geçirdiği temel çatışmaların ne olduğunu ve birkaç basit fikri takip ederek ilişkinizi nasıl geliştirebileceğinizi açıklayacağız.
Tatiller, çiftleri diğer ilişkilerde göre daha mı çok etkiler?
Evet, cevap kesinlikle evet. Çiftlerin, onları diğer kişiler arası ilişkilerden ayıran belirli özellikleri vardır. Bu diğer ilişki türleri aileden arkadaşlıklara ve hatta iş hayatına kadar uzanır. Aile üyeleriyle ilişkiler söz konusu olduğunda, bu insanlarla ilişkimizi koşulsuz olarak görürüz (ne olursa olsun, onlar ailemizdir). Öte yandan, bir çiftin ilişkisi koşulludur (işlerin nasıl gittiğine bağlı olarak birlikte kalacağız veya ayrılacağız).
Tüm bu nedenlerden dolayı, insanların aile üyelerine karşı partnerlerinden daha sabırlı olmaları çok yaygındır. Çünkü bilinçaltınızda partnerinizi seçtiğiniz gerçeğinin her zaman farkındasınız. Oysa aileniz seçme imkânınız olmayan insanlar grubudur . Genel olarak, doğrudan aile birimimizdeki (anne, baba, kardeşler, kuzenler, vb.) İnsanlara karşı en toleranslıyız. Daha çok talep ettiğimiz ortaklar.
Tatil bir çift nasıl etkiler?
Yaz ve tatil zamanı, rutininizde bazı önemli değişikliklere neden olur. Yılın çoğu sırasında programlarınız, rutinleriniz, görevleriniz (çocuklar, iş) vardır ve çift arka plandadır. Yani romantik bir bakımdan ziyade bir takım gibi çalışırsınız
Yaz geldiğinde, çift ilk önceliğe dönüşür, çünkü birlikte geçirecek çok fazla boş vaktiniz olacak.İşte o zaman bir çift olmak öncelik kazanır ve ilişkinize daha fazla zaman ve dikkat sarfedersiniz, bu da sürtüşme anları yaşayacağınız anlamına gelir. Ve bunları doğru şekilde işlemezseniz, sonuçta çatışma veya sorunlara neden olabilir.
1. Sorun: “Partnerim sinirimi bozuyor”
Bu sorun, kendi “temiz hava” ınızı solumaya ya da kendiniz ve yükümlülükleriniz hakkında daha fazla endişe duymaya alışkın olmanızdan kaynaklanır. Ama sonra kişisel zamanınızın ve yerinizin bir kısmını partnerinize ayırmaya “zorlanmış” olursunuz. Başka bir deyişle, işiniz, sosyal hayatınız ve çocuklarınız varsa, partnerinizle yıl boyunca fazla zaman harcamazsınız. Ancak yaz tatilinde partnerinizle çok zaman geçirmeniz gereken bir durumdasınız ve buna alışkın değilsiniz.
Yıl boyunca birlikte çok zaman geçiren ve birlikte çok iyi geçinen insanlar bile kendi alışkanlıklarına ve ilgilerine sahiptir. Yıl boyunca tüm bireysel ihtiyaçlarınızı karşılayabilirsiniz, ancak yaz tatilinde partnerinizle daha fazla zaman geçirdiğinizde, onların ilgi ve ihtiyaçlarını da görmelisiniz. Bu konuda biraz rahatsızlık duymanız normaldir. Ama bunu doğru şekilde işlemek zorundasınız, böylece “her zaman yaptığınız” şeyleri yapmanıza izin vermiyor diye partnerinizi “sizi rahatsız eden” biri olarak görmezsiniz.
“Bir başka insanın memnuniyeti veya güvenliği, kişinin kendi memnuniyeti veya güvenliği kadar önemli hale geldiğinde, o zaman sevginin hâli var demektir.”
– Harry S. Sullivan
2. Sorun: “Tatil zamanımızdan faydalanmıyoruz, hiçbir şey yapmıyoruz”
Tatil zamanından faydalanamadıklarını düşündükleri için birbirlerine öfkelenen çiftler vardır . Ya evde kalırlar, ailelerini görmek için küçük bir kasabaya giderler ya da hayal kırıklığı yaratan bir yolculuğa çıkabilirler. Bu durumlarda, her iki partner de diğer kişiden tatil saatlerini planlamasını ya da inisiyatif alıp faaliyetler, yürüyüşler ya da kısa seyahatler önermesini beklediği için ihtilaf ortaya çıkabilir.
Bazen bir çiftin yaşadığı şey de partnerlerden birinin ”öneren ve yöneten” kişi rolünü üstlenmesidir. Bu da diğer kişinin ”itaat ettiği ve müdahalede bulunmadığı” anlamına gelir. Bunun nedeni, diğer partnerin tatilde boş zaman aktiviteleri önermede sorun yaşıyor olması olabilir. Yani sonunda diğer kişi öneride bulunup planlama yapar. Çatışmalar, “öneren ve yönlendiren” kişi sorumlu olan kişi olmaktan yorulduğunda ortaya çıkar. Bunun üzerinde tatil zamanından yararlanmanın tüm sorumluluğu, daha önce hiç yapmadığı için bunu nasıl yapacağını bilmeyen birine düşer.
Böylece partnerler tatilden faydalanma sorumluluğunu diğerinin omzuna yükler. Ama kimse durumu kontrol etmeyi üstlenmediğinden (ikisinin de kendi nedenleri vardır). tatilleri neyi yapıp yapamadıkları konusunda sinir bozukluğuna dönüşür. Sonra partnerinize kızıp laf attığınız an gelir çünkü bir istediğiniz bir yere gidememişsinizdir ya da partneriniz önermemiştir. Belki de ikinizden biri öneride bulunmuştur ama eyleme geçmek için adım atmamışsınızdır.
3. Sorun: “Birdenbire tüm kötü şeyleri fark etmeye başladım”
Partnerinizde hoşunuza giden ve gitmeyen bazı tutum ve davranışları görmeniz normaldir. Eşinizin nasıl olması gerektiğine dair belirli sahip olmanız da normaldir. Ve birisiyle daha fazla zaman geçirdiğinizde, bunlarda gördüğünüz tüm “kusurlar” ın sizi rahatsız etmesi yaygındır. Bu yüzden partnerinizle daha fazla zaman geçirdiğinizde, sinir bozucu davranışlarının normaldekinden daha da sinir bozucu hâle geldiğini hissedersiniz. Ve işte bu şekilde, hoşgörü veya kabulü geliştirmek yerine, o davranışlara daha duyarlı hâle getirrisiniz kendinizi.
Örneğin, partnerinizin sabah geç kalkması sizi rahatsız ediyor olabilir. Dolayısıyla, tatildeyken bu durum daha rahatsız edici olabilir.Çünkü eşinizin geç kalkması nedeniyle sabah bir şey yapamıyor olabilir, görmek istediğiniz yerlere geç kalabilir ya da partnerinizin sizi yavaşlatarak tatilinizin tadını çıkarmanıza engel olduğunu düşünebilirsiniz.
Çatışmanın asıl ortaya çıktığı yer burasıdır. Eşinizin hoşlandığınız yönlerinden çok hoşlanmadığınız özelliklerine ağırlık verdiğinizde çatışma oluşur. Hepimiz tatile çıktığımız zaman diğer insanlarla karşı daha talepkar oluyoruz çünkü tüm yıl boyunca beklediğimiz, zaman ve para yatırdığımız bir şeydir tatil.
Bu yüzden tatilde hayal kırıklığı için daha az toleransımız var. Çünkü her şeyin mükemmel olmasını istiyoruz, normalde hiç düşünmeden kabul edebileceğimiz herhangi bir aksaklıktan bile hoşlanmıyoruz.
Eşinizle tatildeyken bir kriz kaçınılmaz mıdır?
Kesinlikle hayır. Yaz mevsiminin çok sayıda çift için bir test olduğu doğrudur. Ancak ilişki hala sağlıklı ve istikrarlı olmalı. Yani bir çift tatildeyken tartışabilir, çünkü birbirleriyle daha fazla zaman geçiriyorlar, ancak bu onların bir kriz yaşayacağı anlamına gelmez.
Yaz aylarında bir krizden kaçınmanın en iyi yolu, kendiniz üzerinde çalışmaktır. Bu daha iyi bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır. Şimdi, ilişkinizi geliştirmek ve büyümek için size birkaç pratik fikir vereceğiz.
Bu yaz partnerinizle çatışmaları kontrol altında tutmanız için 3 fikir
1. Partnerinizin beğendiğiniz olumlu özelliklerini aramak için çaba gösterin ve bunları ona söyleyin.
Partnerinizin en sevdiğiniz özelliklerini fark etmek için 5 duyunuzu açık tutmanız çok önemlidir. İnsanoğlu olarak, negatif şeyleri alıp pozitif olanlara göre daha fazla ağırlık vermek gibi büyük bir eğilime sahibiz. Ayrıca sizi partnerinize bağlayan bağı beslemek için bu eğilime karşı aktif olarak savaşmalısınız.
“Kalbini takip et ama beynini de yanına al.”
– Alfred Adler
Partnerinize, onun beğendiğiniz yönlerini söylemeniz çok önemlidir. Partnerinizin sizinle ilgili neyi sevdiklerini size söylemesi çok rahatlatıcıdır. Partnerinizin size güzel göründüğünüzü söylemesi, en güzel özelliklerinizi daha da çok parlatan bol pozitif enerji sağlar.
2. Aktif dinleme, empati ve göz teması kullanarak iyi iletişim kurmayı pratik edin
İletişim, eşinizle herhangi bir anlaşmazlığı doğru bir şekilde ifade etmede en önemli faktördür. Ve güçlü ve samimi bir şekilde bağlanmış ilişkiler kurmanın bir yoludur. İletişiminizin etkili olabilmesi için aktif dinleme, empati kurma ve göz temasına önem vermemiz gerekir. Diğer kişinin, tüm duyularınızla ona odaklandığınızı bildiğinden emin olun.
3. Tatilleri planlayın ve her birinizin bir süre “özgür” olabileceği bir zaman bulun
Tatilde olmak, her zaman birlikte olmak zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Bir çiftin, partneri için endişelenmeden, kendi havasında nefes aldığında bazı anların olması çok sağlıklı ve pozitiftir. Nasıl yalnız olacağınızı bilmek, kendinize olan güveniniz ve öz saygınız için en iyi reçetedir. Kendinize kişisel bir samimiyet ve yalnızlık anı verin. Duygularınız ve kişisel ihtiyaçlarınız ile bağlantı kurmanıza yardımcı olacaktır.
Son olarak, bir ilişkinin hayatınızın bir parçası olduğunu ve tüm yaşamınız boyunca bakmanız ve geliştirmeniz gerektiğini unutmayın. Yaz, ilişkinizi teste tabi tutacak. Fakat sağlam bir ilişkiniz varsa ve negatif şeylerden çok pozitif şeyler varsa, bir tartışmanın işlerin iyi gitmediği veya bir ayrılmaya yol açması anlamına gelmesi için bir sebep yoktur.