Partneriniz Her Şey İçin Sizi Suçluyorsa Ne Yapabilirsiniz?

” Partnerim her şey için beni suçluyor” “Sorun ne olursa olsun, sonunda hep benim hatam olduğu ortaya çıkıyor”. Bunlar, çift terapisinde en sık duyulan ifadelerden birkaçıdır. Çok fazla rahatsızlığa ve aynı zamanda anlaşılmazlık duygularına neden olan ifadelerdir. Aslında, partneriniz sizi suçluyorsa bu tür davranışların nedenini anlamak her zaman kolay değildir. Dahası, duygusal bedel genellikle çok fazladır.

Ünlü psikolog John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail (1995) adlı kitabında, olumsuz eleştiri ve suçluluk yansıtmanın, çiftlerin ayrılmasında en önemli nedenleri oluşturduğunu açıklıyor. Bu psikolojik gerçekliğin arkasında, genellikle zayıf duygusal iletişim ve açık bir şekilde sorumluluktan kaçmanın yattığını iddia ediyor.

Bu yazıda, bu tür davranışların olası nedenlerini ve bazı olası eylem stratejilerini biraz daha derinlemesine inceleyeceğiz.

Partnerlerine sürekli suçluluk yansıtanlar, gerçekliklerini çarpıtmaya çalışıyorlar.

Partneriniz neden her şey için sizi suçluyor?

Suçluluğun yansıtılması, kişilerarası çatışmalarda yaygın bir olgudur. İlginç bir şekilde, cinsel-duygusal ilişkilerde olduğu gibi, bir yakınlık bağı olduğunda daha sık ortaya çıkıyor. Granada Üniversitesi (İspanya) tarafından yürütülen araştırma, ilişkilerdeki çatışmanın neden olduğu acıyı vurgulamaktadır.

Çoğu zaman, bu sorunların arkasında duygusal zeka becerilerinin eksikliğinin yattığını iddia ediyor. Suçluluk, bireyin kendi hüsranlarını nasıl yöneteceğini bilmediği için kullandığı bir silah görevi görür. Ancak, bu gerçeğin biraz daha doğru bir görünümünü elde etmek için analiz etmeye değer birkaç faktör var.

Başkalarını suçlamak, bir eylemsizlik ve sorumluluktan kaçma biçimidir.

Her küçük sorun için başka birini suçlayan birey, kendi sorumluluğundan kaçıyordur. Onları rahatsız eden, endişelendiren veya hayal kırıklığına uğratan şeyleri çözmek yerine, rahatsızlıklarını başkalarının omuzlarına yüklemeyi seçerler. Bu, ilişki sorunlarına yol açan yetersiz ve uyumsuz bir tekniktir.

Partneriniz her şey için sizi suçluyorsa, onun şu şekilde davrandığını göreceksiniz:

• Herhangi bir yanlış anlama karşısında, kendinizi doğru anlatamamanın sizin hatanız olduğunu iddia ederler.
• Bir sorun ortaya çıktığında, onu çözmenizi beklerler. Eğer yapmazsanız, hepsi sizin suçunuzdur.
• Stres altındalarsa, durumu tırmandırmakla sizi suçlarlar.
• Herhangi bir iletişim girişimi işe yaramaz görünüyordur. Üstelik sabırlarını çok çabuk kaybederler.

Bu tür kişiler herhangi bir olay veya rahatsızlık durumunda pasif davranırlar. Bir şeyi çözmeye çalışmak yerine, başkalarının bunu onlar için yapmasını beklerler. Bu, olgunlaşmamışlığın açık bir şeklidir.

Suçluluğun yansıtılması, bir tür ceza

Partnerinizin neden her şey için sizi suçladığını merak ediyorsanız, suçluluk duygusunu bir savunma mekanizması olarak kullandıklarını unutmayın. Kişilik ve Bireysel Farklılıklar’da yayınlanan araştırma, bu kaynağı, bireyin kendi duygularını, niyetlerini veya motivasyonlarını başkalarına atfetme eğilimi olarak tanımlar.

Bazen, klinik uygulamada, profesyoneller sorunlarını, endişelerini ve sınırlamalarını yönetemeyen insanlarla karşılaşırlar. Onlara hitap etmek yerine, onları başkalarına yansıtırlar. Carl Jung’un dediği gibi: “Başkaları hakkında bizi rahatsız eden her şey, kendimizi anlamamıza yol açar.”

Zayıf duygusal iletişim

Bazı insanlar , “Beni dinlemiyorsun. Sadece kendi ihtiyaçlarını önemsiyorsun. Benim ne hissettiğime hiç aldırmıyorsun” gibi şikayetlerde bulunmaya alışmış insanlar. Bu tür yorumlar, sürekli olduklarında incitici ve yorucu oluyor. Aslında, iddialı olmak yerine suçu başkalarına yansıtanlar sadece kötü iletişim kurmakla kalmaz, aynı zamanda manipülatiftirler.

Frontiers in Psychology’de yayınlanan araştırma, iyi iletişimin her başarılı ilişkinin merkezinde olduğunu belirtiyor. Anlaşmalara varmayı ve bağı beslemeyi kolaylaştırır. Bu nedenle, bu alanda iyi becerilere sahip olmamak, genellikle incitici ve hatta manipülatif dinamiklerle sonuçlanır. Partneriniz her şey için sizi suçladığında, aşağıdakilerin olduğunu göreceksiniz:

• Başlarına gelenleri nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar ve neyin yanlış olduğunu tahmin edemediğiniz için sizi suçluyorlar.
• Nasıl konuşacaklarını ve iddialı ve saygılı bir şekilde nasıl konuşacaklarını bilmiyorlar. Bunun yerine kısa, yararsız ve hatta tehdit edici ifadeler kullanırlar.
• Duygularını kelimelere nasıl dökeceklerini bilemedikleri için, duygusal yönetimleri bazen hüsrana neden olur.
• Suçluluğu size yansıtarak şiddetli iletişim kullanırlar.

Çift terapisti Dr. John Gottman’a göre Kıyametin Dört Atlısı (boşanmanın veya ayrılmanın davranışsal belirleyicileri) eleştiri, savunma, hor görme ve duvar örmedir.

Narsist Manipülasyon

Partnerinizin neden her şey için sizi suçladığının cevabı narsist bir kişiliğe sahip olmaları olabilir. Bununla birlikte, bu sonuca varmak için, daha fazla özelliğinin ve davranışının görünümünü de değerlendirmeniz gerekir.

Wollongong Üniversitesi (Avustralya) tarafından yürütülen araştırma, bir narsistle ilişki kurmanın kişilerarası etkisinin çok büyük olabileceğini doğrulamaktadır. Aşağıdaki özellikleri sergilerler:

• Genellikle kincidirler. En ufak bir hayal kırıklığı, anlaşmazlık veya öfke duygusu ile karşı karşıya kaldıklarında, suçu eşlerine yüklemek için herhangi bir bahane bulmaktan çekinmezler.
• Manipüle ederler. Bu mekanizma, kendi benlik algılarını ve benlik saygılarını güçlendirmek için ihtiyaç duydukları şeyleri başkalarından elde etmelerini kolaylaştırır.
• İlgi odağı olmaları gerekir. Bu onları son derece bencil partnerler yapar.
• Araçsal empati kullanırlar. Bu, başkalarının duygularını algılayıp onlarla bağlantı kurabilecekleri anlamına gelir, ancak bunu araçsal olarak yaparlar. Başka bir deyişle, bir tür menfaat elde etmek.

Bu durumlarla nasıl başa çıkılır

John Gottman’ın Principia Amoris (2014) adlı kitabında işaret ettiği gibi, mutlu ve kalıcı ilişkileri şekillendiren gerçek aşk, suçluluk yansıtmanın zorbalığına değil, saygı kültürüne dayanır.

Peki, şu anda bu durumdaysanız ne yapabilirsiniz?

Durumu analiz edin

Hepimiz farklıyız, bu nedenle her ilişki de öyle. Bu nedenle, kendi durumunuzun farkına varmalı ve neler olduğunu anlamaya çalışmalısınız. Partneriniz kötü bir dönemden mi geçiyor? Son zamanlarda nasıl davranıyorsunuz3? Birbirinizi anlamadığınız gerçeğine rağmen aranızdaki saygı hala bozulmamış mı? Partneriniz neden her şey için sizi suçluyor? Yanıtlar, sorunun daha net bir resmini elde etmenize yardımcı olacaktır.

Diyalog

Eşiniz iyi iletişim becerilerine sahip olmayabilir. Ancak, ilişkide aşk varsa ve aranızdaki sorunları çözmeye istekliyse, iyi diyalogu kolaylaştıracak mekanizmaları devreye sokmanız gerekir.

Durumu uygun iletişimle ele almanın bazı anahtarları şunlardır:

• Durumu iddialı ve basit bir şekilde açıklayın.
• Somut örnekler verin. Örneğin, “Dün beni X şey için suçladın”.
• Tehdit etmeden veya yargılamadan kendinizi rahat bir şekilde ifade edin.
• İfadelerinin size nasıl hissettirdiğini netleştirin.
• Onlara hem nasıl hissettiklerini hem de ilişkinizdeki bu zararlı dinamiklerin nedenlerini anlamak istediğinizi söyleyin.
• Kendilerini ifade etmelerine ve fikirlerini savunmalarına izin verin. Vurgulayarak dinleyin.
• Kesmemeye çalış. Size söylemeye çalıştıklarını anladığınızı anlamaları için onlara sinyaller verin.
• Olası çözümler önerin. Örneğin, onlara “Beni suçlamak yerine, neyin yanlış olduğunu veya nasıl hissettiğini söyle” deyin.
• Değişim ve belirli stratejiler ve bunların uygulanması konusunda anlaşın.

Nitekim kapsamlı, empatik ve saygılı bir diyalog bir ilişkinin en belirleyici ayağıdır.

İlerlemenizi analiz edin

Partneriniz her şey için sizi suçluyorsa, bu sonsuza kadar tolere edebileceğiniz bir şey değildir. Büyük bir psikolojik savunmasızlığın tuzağına düşmek istemiyorsanız, bu fikri içselleştirmelisiniz. Bu nedenle iletişim kalitenizin artması önemlidir. Her şeyden önce, eşinizin suçluluk yansıtması devre dışı bırakılmalıdır.

Onun yerine duygusal sorumluluk, saygı ve girişkenlik gelmelidir. Bunun olabilmesi için ilişkinizin bir bütün olarak nasıl ilerlediğini, özellikle şifalı diyaloglar söz konusu olduğunda değerlendirmeniz gerekiyor.

Ya her şey için sizi suçlamaya devam ederlerse?

Suçluluğun ısrarlı kullanımı bazen kişilerarası psikolojik tacizin bir biçimi olabilir. Bu durumda, ilişkinizin kalitesini aşağıdaki hususlara odaklanarak bir bütün olarak değerlendirmelisiniz:

• Eşiniz ihtiyaçlarınıza, fikirlerinize, değerlerinize ve isteklerinize saygı duyuyor mu?
• Sevildiğinizi hissediyor musunuz? Sizinle ilgileniyorlar mı?
• Birbirinizle etkili iletişim kurabiliyor musunuz?
• Birlikte anlaşmaya varabilir misiniz?
• İlişkide nasıl hissediyorsunuz?

Bu sorunları değerlendirdikten sonra, işlerin iyi gitmediği sonucuna varırsanız, ilişkiyi kurtarmak için çift terapisini tercih edebilirsiniz. Family Process’te yayınlanan araştırma, bu terapinin geniş bir yelpazedeki ilişkisel işlev bozukluklarını ele almadaki etkinliğini vurgulamaktadır.

Öte yandan partnerinizin bu adımı atmak istememesi ve davranışını değiştirmemesi durumunda harekete geçmeniz gerekir. Unutmayın, psikolojik iyiliğiniz her şeyden önce gelir.

Suç tacirleriyle yaşamaya değmez

Suç tacirleri sadece partnerler değildir. Ayrıca bir arkadaş veya aile üyesi de olabilirler. Duygusal zekalarında olgunlaşmamışlar ve zayıf iletişim becerilerine sahiptirler. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, sorunlarının sorumluluğunu almayan ve onları hayal kırıklığına uğratan şeyler için başkalarını suçlamayı seçen biriyle yaşamak son derece yıkıcıdır.

Bu nedenle, değişim talep etmekten ve yeni becerilerin yerleşmesi için mekanizmalar kurmaktan çekinmemelisiniz. Ancak partnerinizin çaba sarf etmesi ve bunu kendisi için yapması gerektiğini unutmayın. Değişme istekleri yoksa ve agresif iletişimleri devam ediyorsa, önceliğinizi duygusal ve zihinsel dengeye vermelisiniz.