Partnerinizi Kabul Edin, İdealize Etmeyin

Eşinizin etrafında onları idealize ettiğiniz fanteziler kurduğunuzda, kendileri olmayı bırakırlar ve hayallerinizin ve arzularınızın idealize edilmiş bir yansıması haline gelirler. Aslında, Galatea heykeli gibi olurlar, gerçekliği değil, kendi izdüşümünüzü somutlaştırırlar. Çünkü partnerinizi olduğu gibi kabul etmeyi reddedersiniz ve onlar sizin kendi kişisel ihtiyaçlarınızın tedarikçisinden başka bir şey olmamaya başlarlar. İşte bu noktada aşık olmakla ilişkinizde kapana kısılmış olmak arasındaki farkı anlamanız gerekir.

Bu makalede, partnerinizi ne kadar olduğu gibi kabul ettiğinizi keşfedeceksiniz. Ya da bir şeyleri ne kadar görmezden geldiğinizi ve onlar olmasını istediğiniz kişiymiş gibi davrandığınızı…

Neden olmanı istediğim gibi olamıyorsun?

Aşıklar genellikle birbirlerini değiştirmeye çalışma tuzağına düşerler. Bu, çıkılması zor bir tuzaktır. Durum, gerçekten aşık olduğunuza ikna olduğunuzda daha da sıkıntılı hale gelir.

Süper organize ve metodik bir insansanız, partnerinizin gerçekte olduğundan çok daha dağınık görünmesine neden olabilirsiniz. Aynı şey, bir partner biraz flörtöz ve çok açık ve dışa dönükken diğeri takıntılı, kıskanç ve güvensiz olduğunda da olabilir. Ya da bir partner şefkatliyken diğeri duygularını göstermeme eğiliminde olabilir.

Sonuç olarak, ikiniz arasındaki farkları göz önüne aldığınızda, “Beni mutlu etmek için neden biraz daha benim gibi olamıyorsun? Neden biraz değişmiyorsun? Keşke biraz daha fazla … olsaydın; her şey harika olurdu” şeklinde düşünebilirsiniz.

Bir döngüde kısılıp kalmak

Bu tür sorunlar genellikle bir döngüde sıkışıp kaldığınız ve partnerinizi olduğu gibi kabul etmeyi reddettiğiniz anlamına gelir. İkiniz arasındaki farkları takdir etmek yerine, sadece birbirinizi eleştirirsiniz. Açıklamalar ve gerekçeler de, sizin farklı kişiliklerinize dayandıkları için hiçbir işe yaramayacaktır. Aslında, ikiniz de ilişkinizde kapana kısıldınız ve değişemiyorsunuz.

Herhangi bir ilişkide her zaman bir ilişkisel oyun vardır. Ancak, bu tür bir durumda, bu yıkıcı bir oyundur. Bir şeyleri değiştirmek için, kuralları değiştirmeniz veya en azından gelişime izin verecek şekilde düzenlemeniz gerekir.

Bir ilişkinin doğası gereği, temel kişilik özellikleriniz, başkalarıyla ilişki kurma biçiminiz ve inançlarınız ve kişisel değerleriniz eşinizinkilerle ilişkili olarak vurgulanacaktır.

Partnerinizi kabul edin ve size uyacak şekilde değişmesini beklemeyin

Partnerinizin kendi arzu ve beklentilerinize uyacak şekilde değişmesini istemek asla iyi bir fikir değildir. Bu işe yaramaz:

• Sizin için işe yaramaz, çünkü partneriniz asla bu kadar idealize edilmiş bir profile uyamayacaktır.
• Partneriniz için işe yaramaz, çünkü kendilerini değersiz hissedecekler ve gerçekte oldukları kişi için kabul görmediklerini hissedeceklerdir. Ayrıca, sürekli olarak olmadıkları biri olmaya çalıştıkları için duygusal olarak tükenirler.

Sonra, nihayetinde ayrıldığınızda, kendinizi “Onları değiştirmek için yıllarımı harcadım ama yapamadım. Ya her şeyi olduğu gibi kabul edecektim, ya da gidecektim” gibi şeyler söylerken bulursunuz.

Partnerinizi değiştirmeyi deneyebilseniz de (nihai hedefiniz ilişki için sağlıklı olduğu sürece) izleyeceğiniz rota üzerinde çalışmanız gerekir. Aslında, ikiniz arasında kesinlikle idealist olmayan makul bir anlaşma noktasına ulaşmanız gerekir.

Uzun süreli ilişki sorunları

Bazen, bir çift yıllardır birlikteyken, bir partner aniden diğerinde değişiklik talep edebilir. Hatta, eşinin eskisi gibi davranmadığını iddia edebilir. Bu durumlarda, ilişki için çok faydalı olan davranışların yıllar içinde neden ortadan kaybolduğunu çözmeleri gerekir.

Bir eş, diğerinin kendisine tamamen yabancı gelen bir şekilde davranmasını talep edebilir. Aslında, ilk başta hiç olmadıkları biri olmalarını isterler. Bununla birlikte, eşleri o tür bir kişiliğe sahip olmadığı için tamamen o kişi olamaz. Bu tür bir durumda, bir partner, diğeri tarafından tamamen değersiz görüldüğünü hisseder.

İki eşin de yapması gereken şey, her ikisinin de yıllar içinde büyük olasılıkla büyük ölçüde değiştiğini hatırlamaktır. Sevdiklerini, sevmediklerini, inançlarını ve değerlerini değiştirmişlerdir. Bu nedenle, ikisi de diğerinin yıllar önce seçtiği kişi değildir.

Partnerinizi kabul edin

Şimdiye kadar söylediğimiz her şey, ilişkinizde herhangi bir değişiklik önermeyi bırakmanız gerektiği anlamına gelmiyor. Bununla birlikte, partnerinizin başka biri olabileceğini ve radikal, gerçekçi olmayan değişiklikler yapması gerektiğini iddia etmeyi bırakmalısınız. Ayrıca bazı değişikliklerin yapılmasının diğerlerinden daha kolay olduğunu da hesaba katmalısınız.

Aslında, onların kendileri olduklarını, ve sırf siz istediğiniz için onların kökten değişmesini bekleyemeyeceğinizi hatırlamanız yeterlidir. Tutumlarında belirli değişiklikler yapmalarını rica edebilirsiniz, ancak talep edemezsiniz. İlişkinizin dinamiklerini değiştirmeyi deneyebilir ve ikiniz de belirli özellikleri değiştirmeyi deneyebilirsiniz.

Bu tür durumlardaki hayal kırıklığı ve başarısızlık duyguları, sevginizin idealleştirme üzerine inşa edilmiş olmasından kaynaklanmaktadır. Partnerinizi gerçekte oldukları gibi görmüyorsunuz. Ayrıca, partnerinizin ideal olmasını (sizin istediğiniz gibi olmasını) ne kadar çok beklerseniz, gerçekte nasıl olduklarını öğrendiğinizde sonunda çatışma olasılığınız o kadar artar. Bu, onlarla olan bağlantınızı yok eder. Ayrıca küçümseme, küçük düşürme ve düşmanca duygulara yol açar.

Bu, hayal kırıklığı duygularının başladığı zamandır. Bu inanç yitişi, idealsizleştirme anlamına gelir. İdealleştirmeniz ilk etapta ne kadar büyükse, nihai hayal kırıklığınız o kadar büyük olacaktır. Tüm bunlara dur demek için eşinizle yeni bir anlaşma yapmanız gerekiyor. Aslında, ilişkinizi geliştirmek için ikinizin de çalışması gerekiyor. Bu, bir terapistin yardımıyla daha iyi yapılabilir, böylece bir arabulucu olarak hareket edebilirler.

İlişkinizi geliştirmek için bir egzersiz

Genelde iyi sonuçlar veren bir alıştırma, her bir eşin boş bir kağıda iki sütun yazmasıdır. Bir sütunda, eşinizde neyi sevdiğinizi yazarsınız. Diğer sütuna, sevmediğiniz/nefret ettiğiniz şeyleri yazın.

Ardından, sırayla, birbiriniz hakkında en az sevdiğiniz şeylerden başlayarak ve en çok sevdiklerinizle biten yazdıklarınızı okursunuz. Bu noktada, ikiniz de diğerinin sözünü kesemezsiniz. Ardından, listeleri değiştirirsiniz. Son olarak, ikiniz de diğerinin listesindeki rahatsız edici bölümden kendiniz hakkında değiştirebileceğinizi düşündüğünüz bir şey seçmelisiniz. Bu şekilde, ikinizin de bir hedefi olur. On gün sonra, birbirinizde herhangi bir değişiklik fark edip etmediğinizi konuşursunuz.

Bunların hepsi iki insanın birbirine anlayışlı olmasının bir parçasıdır. Kendi farklı erdemleriniz ve kusurlarınızla ikinizin de farklı insanlar olduğunuzu kabul etmektir bu. Bu şekilde, bir çift olarak mutluluğa ulaşma hedefiyle değişiklikler önerebilirsiniz. Ancak bu önerileri her zaman saygıyla ve uzlaşma ruhu içinde sunmalısınız.