Kayınvalidenizle Sorununuz Olduğunda Ne Yapmalısınız?
Hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmek istediğiniz kişiyi seçebilirsin ama arkadaşlarını ve ailesini seçemezsiniz. Aslına bakarsanız, eşinizin annesi ve arkadaşları, çoğu zaman ilişkinizde bir sorun haline gelebilir, hatta ayrılmaya bile neden olabilir. Gerçekten de, bu birçok çiftte tekrarlayan bir sorundur. Bu nedenle, kayınvalidenizle iyi geçinmek konusunda zorlansanız da, bununla nasıl başa çıkacağınızı bilmelisiniz.
Bu tür sorunlar yaşıyorsanız, kendinizi partnerinize “Ben kendimi sana adadım, ailene değil.” derken bulabilirsiniz. Ama kendinizi onlara adadığınızda onların dünyasına da adamış oldunuz. Onlarla iyi geçinmek zorundaysanız, samimi bir ilişki kurmaya çalışmalısınız.
“Mutlu ailelerin hepsi birbirine benzer; her mutsuz ailenin ise kendine özgü bir mutsuzluğu vardır.”
-Leon Tolstoy-
Kayınvalidenizle iyi ya da kötü geçinmek birkaç faktöre bağlıdır. Çünkü her aile farklıdır. Ayrıca, kayınvalidenizden yüzlerce km uzakta yaşamak bir şey, aynı evi paylaşmak ya da iki blok ötede olmaları çok başka bir şey.
Bir diğer ilgili faktör, kendi ailenizle olan ilişkinizdir. Örneğin, Lizbon Üniversitesi (Portekiz) Journal of Family Studies’de bir çalışma yayınladı. Bu çalışmada, kadınların ortalama olarak kocalarının aileleriyle daha yakın bağlar kurma eğiliminde olduklarını açıkladılar. Böyle bir bağ, paylaşıldığında ve beslendiğinde büyük bir mutluluk kaynağı olabilir. Ancak yakınlık, tartışmalar yaşanması olasılığını da artırır.
Seçmek zorunda mısınız?
Ne zaman zor aile politikalarından söz edilse, bir kadın ile kayınvalidesi arasındaki tipik sürtüşmeyi gözünüzde canlandırabilirsiniz. Bununla birlikte, klişeler genellikle daha derin ve daha açıklayıcı diğer gerçekleri maskeler. Örneğin, bazı insanların bir ilişkiye zaten aile geçmişinde anlaşmazlıklar veya tartışma yükleriyle girmesi gibi. Aksine, başkaları ailelerine aşırı bir bağlılık gösterebilir ve bu da onların tatmin edici ve olgun bir bağlılığı sürdürmelerini zorlaştırır.
Kendinizi bulabileceğiniz en kötü durum, eşinizin veya ailesinin, oluşturmuş oldukları iki ‘taraftan’ birini seçmeniz için size baskı yapmasıdır. Her faktörün derinlemesine bir analizini gerektireceğinden, bu soruna tek bir çözüm önermeye bile cesaret edemeyiz. Ancak birkaç noktaya değinebiliriz.
Nitekim böyle kritik bir andan sonra bile işleri tekrar rayına oturtabilirsiniz. Aslında, bazen insanlar bu ültimatomları kendilerine daha fazla dikkat çekmenin bir yolu olarak veya karşı taraftan yer kazanmaya çalışmak için verirler. Başarılı olurlarsa, genellikle taleplerini geri çekerler.
Bununla birlikte, ültimatomlar ortaya çıktığında, bunun nedeni genellikle derinlerde yeterince erken ele alınmamış uzun bir anlaşmazlık silsilesi olmasıdır. Bunlara birçok farklı durum neden olabilir. İşte en yaygın olanlardan bazıları.
Aşırı korumacı ve kontrolcü ebeveynler
Charlottesville’deki (ABD) Virginia Üniversitesi’nde psikolog olan Barbara Oudekerk, kontrolcü ve aşırı korumacı ebeveynlerin yetişkin ilişkileri üzerindeki etkisinin çok büyük olduğunu iddia eden bir araştırma yaptı. Öyle ki, insanların eşlerini ailelerinin zevklerine göre seçmeleri yaygın bir durumdur. Ya da tam tersine, bu talepkar aile üyelerinden ayrılırlar ya da kendilerini onlardan uzaklaştırırlar.
Ebeveynlerin çocuklarına karşı aşırı korumacı, kontrol edici ve hatta bazı durumlarda diktatörce bir tutum sergilemeye devam etmeleri yaygın bir durumdur. Bu nedenle böyle bir ebeveyni olan kişinin partnerinin kendini rahat hissetmesi zordur. Örneğin, ebeveynlerden biri her zaman plana açık bir şekilde karşı çıktığında ve psikolojik stratejiler kullanarak sabote etmeye çalıştığında tatilleri planlamanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. Örneğin, duygusal şantaj.
Öte yandan, bu tür ebeveynlerin ancak çocukları izin verirse etkili olabileceklerini de göz önünde bulundurmalısınız. Aslında, normalde, ciddi sorunlar ortaya çıktığında, bunlar henüz olgunlaşmamış ebeveynler ve çocuklar arasındadır. Diğer bir deyişle, anne baba yine de korumak ister ve çocuk korunduğu için mutludur. Değilse, iyi niyetleri olsa da aslında mutluluklarına müdahale ettiklerini anladıklarında sonunda ebeveynlerinden uzaklaşacaklar.
Bununla birlikte, kayınvalidelerle kötü bir ilişkinin her zaman ebeveynlerin hatası olduğunu iddia etmek doğru olmaz. Gerçekten de, bazı durumlarda, kusurlu kişi partnerdir. Bu genellikle çocuklar doğduğunda ve ebeveynlerden biri haklı bir sebep olmadan çocukların kayınvalidesiyle vakit geçirmelerini istemediğinde ortaya çıkar. Veya özel tatiller olduğunda bu zamanları sadece kendi aileleriyle geçirecek şekilde ayarladıklarında ve eşlerinin aileleriyle geçirmemek için psikolojik stratejiler kullandıklarında ortaya çıkar.
Kayınvalidelerle iyi geçinmek mümkün mü?
Nadir istisnalar dışında, cevap evet. Kayınvalidenizle iyi geçinmenizi net olarak engelleyen hiçbir olası sebep yoktur. Ancak, daha önce de belirttiğimiz gibi, bazı insanlar bunu başarmayı diğerlerinden daha zor hale getirir.
Basitleştirmek için, birbirlerinin aileleriyle tanışma zamanının geldiğine karar veren bir çiftin durumunu ele alacağız. Bu tür toplantılar genellikle çatışmalara neden olabilir. Çünkü insanlar yargılanacaklarını varsayarlar.
Bununla birlikte, tanışmanın gerçekleşmesiyle birlikte kaygı ortadan kalkabilir. Öte yandan, kayınpederleriyle birçok kez akşam yemeği yemiş, ancak yine de eşlerinin babasının her an bir pompalı tüfekle ortaya çıkmasından korkan partnerler vardır. Elbette burada şaka yapıyoruz, ancak bu sadece kaygının boyutunu açıklamak için.
Bu tür bir duygu asla kaybolmazsa, çiftler ve aileleri arasında iyi bir ilişki olması son derece zordur. Çünkü hiç kimse sürekli olarak yargılandığını hissettiği bir durumda olmaktan hoşlanmaz.
Bu tür bir durumda, davranışlarınızın çoğu yapaydır çünkü kendiniz gibi hissetmezsiniz. Ayrıca, bir çatışmayı çözmek için gerekli olan dürüst ve açık iletişim son derece zorlaşır.
Kötü bir ilişki
Kayınvalidenizle ara sıra yaşanan anlaşmazlıklar nedeniyle gergin bir ilişkiniz varsa, ideal olan bunu bir an önce çözmek ve durumun kronikleşmesine izin vermemektir. Aksi takdirde, ikiniz de aşırı gerilim biriktirerek aranızda daha fazla farklılıklara ve sorunlara yol açacaksınız.
Bu gibi durumlarda partneriniz, ortadaki kalan kişi olarak gerçekten tatsız bir role maruz kalır. Çünkü hikayenin her iki tarafını da sevdikleri insanlardan dinlemek zorunda kalırlar ki bu da onları üzer. Bu durumda, durumun iyileşip kötüleşmeyeceği, büyük ölçüde sosyal becerilerinize ve farklılıkları yönetme yeteneğinize bağlı olacaktır.
Evlerine yemek yemeye her gittiğinizde, gizlice onlardan nefret ederken, sırıtmak, buna katlanmak ve gülen bir yüz koymakla ilgili değil. Aslında bu insanların uzun zamandır eşinizin hayatında olduğunu kabul etmelisiniz.
Kayınvalidenizle iyi geçinmek gerçekten mümkün mü?
Bu soruya cevap verebilmek için belki de kendinizi partnerinizin yerine koymalısınız. Örneğin, ebeveynlerinizin sizi eşiniz ve onlar arasında bir seçim yapmak zorunda bırakmalarını ister miydiniz? Ailece pazar günleri, doğum günü partileri veya bayram günleri nasıl olsun istersiniz? Ya eşiniz size anne babanıza katlanamadığını söylerse?
Objektif olmak ve herkesin iyi ve kötü yanları olduğunu hatırlamak iyi bir fikirdir. Ayrıca, önce siz yapmazsanız başkalarının değişmesini bekleyemezsiniz. Bu nedenle, eşinizin ailesi ‘ideal’ değilse, olumlu olan şeyleri belirlemeyi öğrenin. Sonuçta herkesin iyi yönleri var.
Ayrıca, partnerinizi gerçekten seviyorsanız, ilişkinizle ilgilenmek için zorluklarla nasıl yüzleşeceğinizi bilmeniz gerektiğini bilmelisiniz. Bunu en iyi şekilde yapmak, şüphesiz ilişkinizde büyümenize ve başarılı bir şekilde ilerlemenize yardımcı olacaktır.
Kayınvalidenizle daha iyi geçinmek için ne yapabilirsiniz?
Partnerinizin ailesini, her gün görüşecek kadar kabul etmenize gerek yok. Ancak asla görüşmeme yoluna da gitmemelisiniz. Gerçekten de, aşırılıklar asla iyi değildir. Aslında, bir çift olarak ilişkiniz, diğer tarafların hayatınıza ve verdiğiniz kararlara müdahale etmesine izin vermeyecek kadar sıkı olmalıdır.
Bununla birlikte, onlarla iyi geçinmenize yardımcı olacak bazı alışkanlıklar edinebilirsiniz. O zaman her şey bir savaşa, bir tartışmaya ya da gergin bir sessizliğe dönüşmeyecek.
Sınırlar belirleyin
Her şeyden önce, bazı sınırlar belirlemelisiniz. Partnerinizin ailesini ziyaret ettiğinizde veya evinize geldiklerinde neyi kabul edip edemeyeceğinizi bilin. Aşılmaz engellerin ne olduğunu en baştan netleştirin.
Bu sınırlar üzerinde elbette partnerinizle anlaşmanız gerekir. Hatta aileleriyle doğrudan bunların hakkında konuşacak kadar kendinizden emin olabilirsiniz, ancak bu her zaman iyi bir fikir değildir. Bunun nedeni, bazı kişilerin aşırı duyarlı olmaları ve ek tartışmalara neden olabilmesidir. Dikkat olmakta fayda var.
Partnerinizi seçim yapmaya zorlamayın
Partnerinizi arada bırakmayın, onu siz veya ailesi arasında karar vermeye zorlamayın. İlişkilerimizi sürdürmek hepimizin hakkı. Ayrıca, ebeveynler, ebeveyndir ve bu gerçeği ne kadar isteseniz de değiştiremezsiniz.
Durum savunulamaz hale gelirse, birlikte vakit geçirmeyin. Ancak, ona zarar vermedikçe partnerinizi onlardan vazgeçmeye zorlamayın.
Kendinizi partnerinizin yerine koyun
Kayınvalidenizle iyi geçinmek için sadece kendinizi değil, eşinizi de düşünmelisiniz. Örneğin, kayınvalidenizle yemeğe gitmeniz gerekiyorsa, bunu partnerinizin mutluluğu için yapın. Bunu takdir edecekler.
Kendiniz olmaya çalışın
Rol yapmamaya çalışın. Kayınlarınız, kendi ilgi alanları, ihtiyaçları ve çocukları için en iyisini arzulayan insanlardır.
Olduğunuz gibi davranırsanız, eşiniz kayınvalidenizle geçirdiğiniz anlarda bunu fark edecektir. Bu nedenle daha mutlu olacaklar ve bunu ebeveynlerinin önünde gösterecekler. Öte yandan, genellikle mutlu bir insansanız ama onlarla vakit geçirirken somurtuyorsanız, eşiniz sizi tanıyamayacaktır. Sonuç olarak, bu duygularını ebeveynlerine aktaracaklar. Bu alışkanlıkları deneyin ve benimseyin, işlerin düzeldiğini göreceksiniz.
Tüm alıntı yapılan kaynaklar, kalitelerini, güvenilirliklerini, güncelliklerini ve geçerliliklerini sağlamak için ekibimiz tarafından derinlemesine incelendi. Bu makalenin bibliyografisi güvenilir ve akademik veya bilimsel doğruluğa sahip olarak kabul edildi.
- Costa-Ramalho, S., Marques-Pinto, A., & Ribeiro, M. T. (2017). The retrospective experience of climate in the family-of-origin and dyadic coping in couple relationships: pathways to dyadic adjustment. Journal of Family Studies, 23(3), 371-388.
- Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.
- Trujano, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista electrónica de psicología Iztacala, 13(3), 89.
- Willson, A. E., Shuey, K. M., & Elder Jr, G. H. (2003). Ambivalence in the relationship of adult children to aging parents and in‐laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055-1072.