Sana Olan Sevgim Bağlılığın, Alışkanlığın ve Yalnız Olma Korkusunun Çok Ötesinde

Bilinçli bir şekilde sevmek önce kendini sevmek demektir; böylece sağlıksız bağlılıkları veya başkalarının doldurmasını beklediğimiz soğuk boşluklardan kurtulabiliriz. Olgun bir şekilde sevmek, dürüst ve özgür bir şekilde kendimizi diğerine vermek demektir, ancak asla yalnızlığımızı yatıştırmak ve saygınlığımızı yitirdiğimiz bir yol demek değildir.

Einstein’ın kendisi, aşkın asla bilim feneri altında açıklanamayacağını söylemiştir, çünkü biyolojik, kimyasal ve büyüleyici bu şey asla mikroskop altında nicelleştirilemez veya gözlemlenemez. Bugün nörolojinin kanıtladığı bir şey varsa o da aşkın bağımlılık olmasıdır.

“Sevgi sadece istemek değildir, aynı zamanda anlamaktır.”

– Francoise Sagan

Nörobilim alanındaki ilerlemeler, birçok durumda, romantizm hissimizi ve ilişkilerimizi zararsız hale getirebilen, zehirli bir şeker gibi olan o şiirsel aurayı ortadan kaldırabilir. Aşk, dopaminle bağlıdır, böylece birçok kez kaçmamız çok zor olan bir bağ ile bağlanırız ve hatta bize verdiği zararı göremeyiz.

Aşk kördür, bunu biliyoruz ve hepimiz içeriği delice cazibe, acı çekme ve aşırı yoğun olan bu ilişkilerden birine kapılabiliriz. Bununla birlikte, öncelikle kendimizi görmek için gözlerimizi açmamız bizim sorumluluğumuzdur. Benlik saygısı ve özgüvenin bulunduğu en içsel benliğimizi yok eden, bizi deşifre eden bir ilişki sağlıklı değildir. Bu, kendimizi, hak edilmemiş bir mutsuzluk ile yakmak gibidir.

Temelinde bağlılık olan sevgi, saf bir bağımlılıktır

Saplantı ve bağımlılık ile ilgili sevgiden ziyade kalp kırıklığı üzerine daha fazla çalışma yapılmıştır. Bunun için çok basit bir açıklama vardır: tarihsel ve kültürel olarak, aşırı sevgi, tutku, hakimlik ve kör sevgi takdire şayan, olumlu ve hatta ilham veren bir şey gibi görülmüştür.

Kabul etmeliyiz ki… hepimiz en iyi sevginin, ya hep ya hiç olan olduğu fikrine kapıldık. Kalplerimizin iki yarısını bir bütün yürekle kaynaştırdığımızda, diğerinin nefes aldığı nefes olduğumuz yerde, tüm korkularımızdan ve yalnızlığımızdan kurtuluyoruz. Fakat, bu düşüncelerde çok dikkatli olmamız gerekiyor çünkü hepsi absürt, acımasız fırça darbelerini ve acımasız bir hile zehrini gizliyor.

Bunu açıkça akılda tutmak zorundayız, sevecen bağlılığa dayalı ilişkiler delidir çünkü hepsi kendi kişiliğimizin tüm “benliğini” ortadan kaldırabilecek silgiyi ellerinde tutarlar: özgüven, benlik kavramı, özsaygı vs. Ayrıca, bu tür bağımlı bir sevgiye boyun eğdiğimizde, garip görünse de, bizi kör edenleri netçe görmek kolay değildir. Başkalarının bizi uyarması önemli değildir, bizim “o türde bir insan” olmadığımızı söylemelerinin hiçbir faydası yoktur.

Bağlılığa bağlı sevgi inatçı ve kördür, anlaşılmaz, bu nedenle büyük ve kırık bir kalp ilacına ihtiyaç duyduğunda, yan etkileri acımasızdır.

Korkuların, yalnızlığın ve alışkanlığın ötesinde seni seviyorum

Nörologlar, aşkın obsesif olduğunu, çünkü serotonin tarafından düzenlendiğini ve pervasızlığa eğilim gösterdiğini belirtmektedir; hem serebral korteks hem de amigdala “komuta zincirinin” kontrolünü kaybeder. Sadece davranışların kimyasal yıkımın bir sonucu olması, sağlıklı bir şekilde sevemeyeceğimiz, mutlu, tatmin edici ve tam bir ilişki yaşayamayacağımız anlamına gelmez.

“Mesafeli olmak hiçbir şeyiniz olmadığı anlamına gelmez. Hiçbir şeyin size sahip olamadığı anlamına gelir.”

– Ali ibn Abi Talib

Bu vakalarda yapılması gereken en iyi şey, kendi kişisel gelişimine yatırım yapmak, korkularınızı yönetmek, duygusal açıdan olgun insanlar olmaktır ve sonsuza dek kendi ihtiyaçlarını besleyecek birini aramak değildir.

Tıpkı Antoine de Saint-Exupery tarafından söylendiği gibi, sevgi sürekli birbirine bakmak değildir. Çünkü bunun sonunda tüm bakış açısını kaybederiz. Bilinçli bir şekilde sevmek kalplerimizi uyumlu hale getirmektedir, böylece dünyanın güzelliklerini bir arada görebiliriz ve hep aynı yolda birleşiriz. “Çift olmanın farkındalığı” diyebileceğimiz şey budur.

Bu harika şey, “çift olmanın farkındalığı”, şu üç şeye dayalıdır:

• Uzlaşma. Uzlaşma sadece başka bir kişiye karşı tam, saygıyla bağlılığa dayalı değildir, aynı zamanda kendimize de böyle olmalıdır. Kendi psikolojik esenliğimize dikkat etmeliyiz, böylece sevdiğimiz kişiye tam vaatte bulunabiliriz.
• İletişim. Tüm mutlu ve istikrarlı çiftler, ihtiyaç duyulduğunda iletişim kurabilir, bunu olumlu bir şekilde, aktif dinleme, empati yoluyla, bencillik ve şantaj için yer bırakmayan bir yakınlık türün ile yapar.
• Tekabül. Tekabül, sevmenin sadece vermek değil, aynı zamanda almak olduğunu anladığımız karşılıklılıktır. Bir çift güçlü bir rekabet içinde olan değil, anlaşmalar yapabilen bir takımdır, her iki tarafın da kazanacağı, sevdiğimiz bu kişinin kişisel gelişiminin ilişkide bir yatırım olduğunu düşünebilen bir ittifaktır.

Sonuç olarak, aşk değişkeninin bir çiftin denkleminde yeterli olmadığını anlamalıyız. Bir ilişki mizah duygusu, saygı ve kişisel özgürlük vasıtasıyla egzersiz yapılması gereken bir kas gibidir. Korkunun, karşılıklı bağımlılığın olmadığı sağlıklı bir birliği desteklemeliyiz.