Duygusal Bağımlılık Artıran Bahaneler

Aralık 13, 2019
Duygusal bağımlılıktan muzdaripken verdiğimiz mazeretler, neredeyse kaçınılmaz ve gerekli bir sonucu ertelememize neden oluyor: kendi kişisel yalnızlığımızla yüzleşmek zorunda kalmak.

Duygusal bağımlılık, belirli bir kişiye çok yoğun ve olgunlaşmamış bir bağlanma ile ortaya çıkar. Bu kişi genellikle adeta tapılan ve idealize edilen bir partnerdir. Duygusal olarak bağımlı insanlar, diğer kişi olmadan mutlu olamayacaklarına inanırlar. Ek olarak, birçok bahane duygusal bağımlılığı uzatır. Bunlar, kişinin onlarsız yaşayamayacağını hissetmesini sağlar.

Duygusal Olarak Bağımlı Kişiler Nasıl Hisseder?

Bağımlı kişi buna o kadar kuvvetli inanır ki, bu durum yoğun bir yalnızlık korkusuna yol açar. Ayrıca, diğer insanlara bel bağlamak zorunda olduklarına ve kendi başlarına hiçbir şey yapamayacaklarına inanıyorlar. Aksine, başkalarının kendileri adına kararlar almaları gerektiğine inanıyorlar.

Duygusal bağımlılığı olan insanlar bu inançlara sahip olarak kendilerini doğal olarak zayıf varlıklar olarak görürler.

Kendi yeteneklerini küçümserler ve daima diğer insanlara bel bağlama gereksinimi duyarlar. Her zaman başka biriyle birlikte olmak veya bir partnere sahip olmak için yoğun bir ihtiyaç duyarlar. Sonuç olarak, yalnızlık korkusunun yarattığı boşluğu örtmek için daima insan ararlar.

Partnerleri onlara saygısızlık etse bile, onlara sadakatsizlik etse veya onlara kötü davransa bile, ayrılmak isteseler de asla ayrılamazlar. Acı çektiklerini biliyorlar ve hayatlarının farklı bir yön almasını istiyorlar. Ancak, tutumlarını ve bağımlılıklarını değiştiremezler. Eğer yapabilselerdi, o zaman yaralarını iyileştirmeye başlayabilirlerdi.

Bu anlamda, kendi iyilikleri için yapmaları gerekenler ile gerçekte yaptıkları arasında bilişsel bir çelişki ortaya çıkar.

İlişkiyi bitirmek için ne yapmamız gerektiğini biliyoruz, ama bunu yapamıyoruz. Bu sadece duygusal bağımlılığı uzatan mazeretler yaratmaya başladığımız zamandır. Kendimizi sözlü olarak ikna etmeye çalışıyoruz ve bize zarar veren ya da bizi toksik bir ilişki içinde hapsetmiş olan kişiye tutunmaya devam ediyoruz.

duygusal bir kadın

Duygusal Bağımlılığı Artıran Bahaneler Nelerdir?

Duygusal bağımlılıkla ilgili olarak, insanların zihinlerine giren birçok zararlı düşünce vardır. Ayrıca bu düşüncelerin bazılarını diğer insanlarla paylaşırlar. İşte duygusal bağımlılığı uzatabilecek en yaygın olan düşüncelerden bazıları:

Değişecek

Bu klasik bir bahanedir. Sahip olduğumuz kişinin bizim için doğru olmadığı fikrini reddetmek için kendimize onların mutlaka değişeceklerini söyleriz. Ama neden değişmek istesinler ki? Değişeceklerinden nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz? İlişki boyunca değişmedilerse, şimdi değişmelerini sağlayacak şey nedir?

Bu nedenle, izi durumun gerçekliğine karşı gözlerimizi kapamak yerine, o kişinin muhtemelen değişmeyeceğini varsaymak daha iyidir. Bu bize iki seçenek sunar. Birincisi, durumu olduğu gibi kabul etmek – eğer acı çekiyorsak bu iyi bir seçenek değildir. İkinci seçenek, bir yas döneminden geçecek olsak bile ilişkiyi sonlandırmaktır.

İnsanların kişiliklerini kabul etmelisiniz. Kendileri davranışlarını veya yaşam tarzlarını değiştirmeye karar vermezlerse, daima aynı olacaktır.

“Onu Çok Fazla Seviyorum”

Genellikle başka birini sevdiğimiz gerçeğinin, ilişkiyi sürdürmek için yeterli bir neden olduğunu düşünüyoruz. “Aşk yeter” diyoruz ve sonra bağımlı kişi, diğer kişinin kendilerini maruz bıraktığı suistimali zihinsel veya fiziksel olsa bile kabul ediyor.

Birisinin onları manipüle etmesi veya saygısızlık etmesi önemli değil. Buna katlanarak, partnerlerine sevgi gösterdiklerini düşünüyorlar.

“Aramız İyiyken Her Şey Harika”

Açıkçası, bütün çiftlerin arasının iyi ve çok iyi olmadığı zamanlar vardır. Bununla birlikte, bu kötü anların, işler iyi gidiyor gibi göründüğü zamanları geçip geçmediğini analiz etmemiz gerekir.

Partneriniz tarafından gösterilen saygısızlığın, tartışmaların ve toksisitenin, olumlu zamanları bulanıklaştırdığını fark ederseniz, yaşamınızı ciddi bir şekilde gözden geçirmeli ve kendinize gerçekten ne yapmak istediğinizi sormalısınız.

“Ya İlişkisi Sonlandırmak Çok Kötü Bir Hataysa?”

Bu, bir ilişkiyi bitirmek zorunda kalmaktan kaçınmak isteyen herkes için mükemmel bir bahanedir. Birçok yönden “değişecek” fikrine çok yakındır. İşlerin farklı gitmesine dair arzumuz, gelecekte her şeyin daha iyi olacağına dair yanlış umutlara sarılmamıza neden oluyor.

Buradaki mantık, ilişkiyi asla sonlandırmamamız gerektiğidir, çünkü gelecekte olabilecekleri kaçırabiliriz. Bunu doğru bir şekilde düşünürsek, bunun beynimizin bizi asla olmayacak bir şeye ikna edişi olduğunu ve tüm bunları yas sürecinden geçmemek için yaptığını anlayacağız.

Eğer partneriniz şimdiye kadar değişmediyse, her şey hep aynıysa, yıllar içinde işler değişmediyse, her şeyi denediyseniz, ilişkiyi sonlandırmak neden bir hata olsun ki? Elbette ki en büyük hata, olduğunuz gibi devam etmektir.

“Şimdi Konuşmak İçin Doğru Zaman Değil”

Mükemmel an yoktur ve bunu partnerinize iletmek için uygun bir an yoktur. Önemli olan bunu mümkün olan en kısa sürede yapmaktır, çünkü bunun asla çözülmeyecek bir problem olduğunu zaten biliyorsunuz.

Bu adımı atmak için birçok fırsat olacak, ama asla “iyi” bir zaman olmayacak, çünkü bu gerçekten yapmak istemediğiniz bir konuşma. Doğum günü yaklaşıyor, ebeveynleri yeni ayrıldı, yılbaşı yakında ya da yıldönümünüz geliyor… Bunu yapmak için her zaman kötü anlar olacak!

Ancak, bu mazeretlerin, onlara gerçekten söylemek istediklerinizi ertelemek için iyi sebepler olup olmadığını düşünmelisiniz. Belki de tepkisinin ne olacağını bilmediğiniz için korkup vazgeçiyorsunuzdur?

mutsuz adam

Anahtar Benlik Saygısı

Duygusal bağımlılığı uzatan mazeretlerin üstesinden gelmek kolay değildir. Sonuçta, “bağımlı” bir durumda kaldınız. Öte yandan, bu tür ilişkilerin kontrolünü ele almanıza yardımcı olacak faktörler vardır. En önemlilerinden biri özgüvendir.

Benlik saygısı düşük insanlar aynaya baktıklarında neden yeryüzünde birisinin onlarla ilişki kurmak istediğini anlayamayacaktır. Bu nedenle, kendilerini bir ilişki içinde oldukları için “şanslı” olarak kabul ederler. Ama bu ödemek için yüksek bir bedel…

Öte yandan, bu insanlar, sarıldıkları ilişkinin gerçekten onları incittiğinin farkına vardıklarında her şey onlar için netleşir. Ancak, bu noktada duygusal bağımlılığı uzatan mazeretler açıkça ortaya çıkma eğilimindedir.

Riso, W. ¿Amar o depender? Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Editorial Planeta/Zenith