Ne Düşündüğünüzü Söylemekten Korkuyor musunuz? Değişme Zamanı

Ocak 15, 2022
Fikrinizi söylemekten korkuyor musunuz? Neden böyle hissettiğinizi ve nasıl üstesinden gelineceğini bilmek ister misiniz? Bu yazıda açıklıyoruz.

Ne düşündüğünüzü söylemekten korkuyor musunuz? Konuşmaktansa susmayı mı tercih edersiniz? Bu, üstesinden gelemeyeceğiniz bir şeymiş gibi mi hissediyorsunuz? İster inanın ister inanmayın, bu korku oldukça yaygındır. Aslında, düşük benlik saygısı, güvensizlik ve girişkenlik eksikliği ile bağlantılıdır.

Nasıl üstesinden gelebilirsiniz? Bu yazıda, bu soruyu cevaplamaya çalışacağız. Ayrıca, bu korkunun başkalarıyla ilişkilerinizde önemli bir rol oynamasını engellemenize yardımcı olacak bazı ipuçları da vereceğiz.

Ne düşündüğünü söylemekten korkmak

Düşündüğünüzü söylemekten korkmak çeşitli nedenlerle açıklanabilir. Örneğin, benlik saygısı, girişkenlik veya kendine güven eksikliği. Girişkenliğin eksikliğini vurgulayacağız. Aslında bu, kendinizi ifade etmeyle ilgili temel korkulardan biridir.

tırnaklarını yiyen gözlüklü stresli adam

Özgüven eksikliği mi?

Uzmanlar girişkenliği ilk kez 1940’larda tanımladılar. Aslında, psikolog Andrew Salter , girişkenliği kişisel görüş ve istekleri ifade etme yeteneği olarak tanımladı. Salter, araştırmasında, hemen hemen herkesin iddialı olma yeteneğine sahip olduğunu buldu. Ancak, hepimiz aynı tür durumları yaşamıyoruz.

Girişkenliğin, ne düşündüğünüzü söyleme korkusuyla çok ilgisi vardır. Ne kadar iddialı olursanız, kendinizi özgürce ifade etmekten o kadar az korkarsınız. Salter, girişkenliğin zamanla haklarınızı saygılı, dürüst ve samimi bir şekilde savunmak anlamına geldiğini de belirtti.

Bu beceriyi geliştirebilmeniz gerçekten cesaret verici. Bu nedenle, üzerinde çalışırsanız, düşündüğünüzü söyleme korkunuz azalacaktır.

Harvard Üniversitesi’nden (ABD) Profesör Craig Malkin, daha iddialı olmanıza yardımcı olacak bir teknik öneriyor. Aşağıdaki iletişim yapısını kullanmanız gerektiğini iddia ediyor:

“B (eylem) yaptığında A (hisler) hissediyorum. C (istek) yaparsan daha iyi hissederim”.

Neden oluyor?

Düşündüğünüzü söyleme korkusunun nedenlerinin farklı açıklamaları var. İşte en yaygın olanlardan bazıları:

Reddedileceğinizi hissediyorsunuz

Çoğu zaman reddedilme korkusuyla ne düşündüğünüzü söylemiyorsunuz. Michigan Üniversitesi (ABD) , sosyal olarak reddedildiğinizde vücudunuzun, birisi size vurduğunda olduğu gibi aynı kimyasalları ürettiğini ortaya koyan bir araştırma yaptı. Aslında, reddedilmek gerçekten acıtıyor.

Gerçek şu ki, bu yolda uzun süre devam ederseniz, artık kendiniz olamayacaksınız. Bunun nedeni, mutlu olmak için başkalarının görüşlerine veya onayına bağlı olmamanız gerektiğidir. Bu nedenle, özgüveniniz ve girişkenliğiniz üzerinde çalışmak gerçekten önemlidir.

Düşündüğünüzün hiçbir değeri olmadığına inanıyorsunuz

Bu korkunun bir başka olası nedeni de, düşündüğünüzün hiçbir değeri olmadığına dair (yanlış) inançtır. Veya düşüncelerinizin yararlı veya önemli bir şeye katkıda bulunmadığını. Kısmen, bu aynı zamanda benlik saygısı ve kendine güven ile de bağlantılıdır.

Doğal olarak, zaman zaman yeni bir şey katıyor olmayacaksınız. Ya da özellikle “ilgili” olmayabilir. Ancak, onları aşağılamamalı veya küçümsememelisiniz. Çünkü düşündüğünüz şeyin her zaman bir değeri vardır. Ayrıca her zaman benzersizdir.

Kendinizi aptal yerine koyacağınızı sanıyorsunuz

Düşündüğünüzü söyleme korkusu, kendinizi aptal yerine koyma korkusundan da kaynaklanabilir. Bunun nedeni, bunu yapacağınıza kuvvetle (yanlış) inanıyor olmanızdır.

Alay duygusu iki tarafı keskin bir kılıçtır. Bir yandan bir durumdan zarar görmenizi engeller. Ancak, diğer yandan felç edici olabilir. Bu özellikle utangaç ve güvensizseniz önemlidir. Ayrıca kendinizi paralize olmuş gibi hissetmek, yeni zorluklarla yüzleşmenizi ve kendiniz olmanızı engeller. Bu nedenle, “kendinizi aptal yerine koymamaya” çok dikkat ediyorsunuzdur.

Yapmanız gereken şey, kendinizi aptal yerine koymanın gerçekte ne anlama geldiğini kendinize sormaktır. Ayrıca, yapsaydınız ne olurdu? Gerçekten bu kadar ciddi olur mu? Bu iyi bir yansıma alıştırmasıdır. Görecelileştiren ve dramatize eden küçük bir numara. Aslında, nihayetinde, olabilecek hiçbir şeyin günün sonunda o kadar da kötü olamayacağını görmenizi sağlar. Kendinizi aptal yerine koymak bile!

“Kendinizi aptal yerine koymak cesaret ister.”

-Charlie Chaplin-

Ne düşündüğünüzü söylemeye korkmaktan nasıl vazgeçebilirsiniz?

Ne düşündüğünüzü söylemekten korkmayı bırakabilir misiniz? Tabi ki yapabilirsiniz! Her kişi bunu kendi yöntemiyle başaracak olsa da, üzerinde çalışmaya başlamak için bazı genel yönergeler şunlardır:

  • Kolay durumlarla başlayın. Kendinizi en güvende hissettiğiniz insanlarla ne düşündüğünüzü söyleyerek başlayabilirsiniz. Ayrıca, çok hassas olmayan veya çatışmaya neden olabilecek konulara bağlı kalın. Yavaş yavaş, daha zor durumları üstlenebileceksiniz.
  • Kendinize güven. Kulağa kolay geliyor, değil mi? Ancak, öyle olmadığını biliyorsunuz. Bu nedenle, üzerinde azar azar çalışmanız gereken bir şey. Örneğin, psikoterapi ile. Kendine güven, aklındakileri konuşma korkusunu azaltmanın anahtarıdır.
  • Nasıl hissettiğinizi analiz edin. Kolay durumlarda ne düşündüğünüzü söylemeye çalıştıktan sonra (yavaşça zorluk derecelerini artırarak), kendinize nasıl hissettiğinizi sorun ve yazın. Bu duyguları yansıtmak, kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca, ne düşündüğünüzü ifade ederken olası korkuları tespit edebileceksiniz.

bir koltukta sohbet eden iki arkadaş

Kendiniz olmanın yolu

Aklınızdakileri konuşma korkusunun üstesinden gelmek, kendiniz olma yolunda açık bir kapıdır.

Kendi fikrinizi ifade etmek bir bütünlük işaretidir. Hatta sizi daha çekici kılıyor. Çünkü size bir samimiyet havası veriyor. Burada kilit nokta, iddialılığınız üzerinde çalışmaktır. Ek olarak, katkılarınızın her zaman önemli olduğunu açıklığa kavuşturmak için.

Mantıken, gerçekten değerli bir şeye katkıda bulunmak istiyorsanız, aklınıza gelen her şeyi söylememelisiniz. Aslında, durum hakkında eleştirel bir görüş oluşturmalı ve söylediklerinizi dikkatlice düşünmelisiniz. Ayrıca, kullandığınız dile her zaman dikkat etmelisiniz.

Bu, aşırı samimi olmak ve her şeyi ve her şeyi bulanıklaştırmakla ilgili değil. Aslında, girişkenlik, saygılı bir şekilde dürüst olma yeteneğini içerir. Bunu yapmanın birçok yolu var. Ancak, kendinizi ifade etme şeklinizin son derece önemli olduğunu daima unutmayın. Bunun nedeni, nihayetinde kişinin mesajınıza tepki verme şeklini etkilemesidir.

“Beni sevmiyorsan sorun değil. Herkesin zevki iyi değil.”

-Anonim-

  • Castanyer, O. (1996). La asertividad. Expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer, pp: 348.
  • Goleman, D. (2006). Inteligencia social, Barcelona, Kairós.
  • Naranjo Pereira, María Luisa (2008). Relaciones interpersonales adecuadas mediante una comunicación y conducta asertivas. Revista Electrónica “Actualidades Investigativas en Educación”, 8 (1), 1-27. [Fecha de Consulta 25 de Julio de 2021]. ISSN:. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=44780111
  • Romi Arellano, M.J. (2003). Cuando digo no, me siento culpable. Nuevas ediciones de bolsillo.